AUTO-TRAVEL 4x4 ГлавнаяРегистрацияВход Вторник
24.10.2017
01:40
Приветствую Вас Гость | RSS
Форма входа
Веселые рассказы - Форум
[ Новые сообщенияУчастникиПравила форумаПоискRSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Беседка » Юмор » Веселые рассказы
Веселые рассказы
LehaShДата: Воскресенье, 29.01.2012, 21:53 | Сообщение # 1
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1351
Награды: 1
Статус: Offline
Дочитывал под столом biggrin

Кто круче пилот или штурман

Пилоты — они толстые, потому что сидят. А штурмана — они тощие, потому что бегают. Впрочем, бывают тощие пилоты, но это скорее не исключение из правил — это переученные штурмана. Также встречаются и толстые штурмана. Это обленившиеся пилоты.

Пилоты делают все неторопливо, потому что от резкого движения мысль может ускользнуть, как рыбка в реке; тогда ее придется думать снова. У штурманов мыслей нет, они делом заняты. А поскольку дел много и все надо успеть, они двигаются быстро. Бывает, пилот со штурманом сидят не шевелясь — это значит: завис GPS. А бывает, что оба двигаются быстро — это значит полный гнездец.

Штурмана они сильные и розовощекие, потому что на свежем воздухе и при физической нагрузке. А пилоты — слабые и наглые, потому что сами не могут ничего и боятся, что штурмана их бросят. Штурмана называют пилотов таксистами, потому что те только и могут, что педалями работать, а куда и как ехать знают только штурмана. Пилоты штурманов никак не называют, потому что боятся. Чтобы не бояться штурманов, они пьют пиво вместе и говорят гадости, чтобы казаться смелыми и сильными. А штурмана, ничего не говорят, они пьют пиво и думают о гонках.

У пилотов сильный и зычный голос, потому что кричат в лесу от страха. У штурманов голос сиплый, потому что пытаются перекричать пилота, указывая дорогу.

У пилотов есть красная кнопка, которой они заводят машину. У штурманов только крюк и стропа, все остальное прячет пилот, чтобы было посложнее. А штурмана не любят, чтобы посложнее. Чтобы было легче, они заранее ищут нормальную дорогу. А пилоты ставят точки в компутере, чтобы тяжелее. Часто пилоты собираются в лесу кучкой и смотрят, как штурмана вытаскивают машины из болота. Чтобы не замерзнуть пилоты пьют водку и виски, а штурмана чай и кофе — потому что гонка.

Вообще пилот и штурман знают, что им друг без друга никак — потому что команда. Когда они вместе, все стараются им не мешать, потому что гонка. Когда они в гонке, они стараются друг друга не доставать, чтобы не ссориться. Потому что у пилота руль, но он без штурмана в лесу никак; а штурман в лесу — как, но без руля хреново, а пешком долго; потому что трофи. Иногда им пытаются мешать — это судейская коллегия. Но близко они не подходят, потому что гонка. А после гонки тоже не подходят, потому что страшно. Судьи вызывают пилотов по одиночке и говорят гадости; а штурмана сидят группой и волнуются. А судьи знают, что штурмана волнуются и поэтому боятся; и обещают все исправить. А штурмана грозятся за пилотов порвать им шланги, к примеру тормозные. Штурмана заботятся о пилотах, потому что добрые. А пилоты стесняются заботы, потому что мужчины. А женщин на гонках мало, потому хорошие, а плохих на гонку не берут; а хороших мало везде.

Пилоты любят лес, потому что красиво. Штурмана не любят, потому что деревья и пни. Еще штурмана не любят болота, потому что мокро и грязно; а пилоты балдеют — потому что поэзия. Штурмана любят Шаляпина, потому что бурлаки; а пилоты Рамштайн — потому что…

Штурмана сравнивают себя с птицами, потому что лебедятся. Пилоты знают об этой маленькой слабости и стараются предоставлять такую возможность. А штурмана от благодарности шипят, потому что лебеди. А пилоты любят игру «ракеты не летают», потому что в детстве хотели стать космонавтами. Но не стали, потому что пиво и женщины. А в космосе это нет, потому что пусто. И в лесу пусто, но зато можно поиграть, а вечером все будет; потому что хорошая компания.

Многие думают, что штурман с пилотом хорошая компания, а много штурманов и пилотов — очень хорошая компания, но зачастую бывают склоки; потому что все хорошие; а героев должен быть один, ведь если героев много — то это хулиганы. А если хулиганы в лесу, то это гонщики, потому что гонят. Еще они любят первый день, потому что давно не виделись и еще не подрались. Все ходят добрые и обнимаются, потому что настроение. А в последний день все грустные, потому что поломки и победили другие, которые плохие; потому что ездили по маленькому кругу. А судьи говорят, что это бизнес, потому что уроды. А хорошие говорят, что мастерство не продается, и грозятся пустить судей по кругу. А судьи боятся, даже если по маленькому кругу, потому что здоровья нет, а гонщики крепкие и голодные; потому что ломились по большому.

А потом они возвращаются по домам и рассказывают любимым, как все происходило, а любимые обнимают их и моют, потому что любят. Потом их кормят и кладут спать, потому что устали. Пилот спит долго, потому что уже все; а штурман мало и некрепко, потому что ремонт. Потом они встречаются в гараже и делают машину, потому что опять гонка. А любимые ждут и волнуются, потому что любят.

Надо запомнить, что выигрывает водитель, а проигрывает штурман и тогда всегда будет всё в порядке) А лучшая благодарность для штурмана — это отсутствие в лексиконе водителя мата и возможность сидеть в присутствии водителя (высшая — это когда штурман ест, но это уже фантастика)

Для стимуляции работы штурмана рекомендуется положить в карман кусочки засохшего сыра или другое лакомство с прошедшим сроком годности (если этот срок не истёк пищу оставьте себе — кто знает куда этот дармоед сможет завести и где будет возможность его поджарить)

Да эти, …, штурманы, они вампиры. Они не едят, они кровь нашу пьют в больших количествах (сам был много раз штурманом, знаю какой это наркотик, кровь водителя). А нервная энергия (нервы восстанавливаются, но без энергии они ничего)? Просто высасывают. А как машину царапать любят, в самую чащу норовят направить, а сколько вещей они забыли: сначала дома, а потом на выезде, а как бестолково машину упаковывают, а как готовят бездарно, а непросушенный спальник, а бесконечная замена масла и проверка узлов, утомят ведь. Да ещё за здоровьем (водителя) не следят, нет чтобы остановить…, как будто не знают как по утрам голова раскалывается, а он зараза при этом в кофе сахара больше, чем положено сыпет и торопит — типа пора ехать, убил бы, если бы силы оставались. Более несерьёзное отношение к нашему благосостоянию может быть только у наших женщин, но они признаются (и настаивают на этом), что они слабы. А эти-то — говорят, что всё знают…), а потом … .

Нет, когда-нибудь напрягусь, сам изучу приборы, глобус (весь!) и заставлю слушать штурмана свои невнятные и дрожащие указания по движению, вот пусть подёргается, а я посмотрю на его искажённое личико, покатаемся… . Туристы, понимаешь ли, сидят на мягком, несут какой-то бред про повороты, да ещё про какое-то время, то ли контрольное, то ли до контрольного выстрела.

Правда есть и удовольствие: наблюдать за физически вымотанным и истощённым телом штурмана, который грязными, ободранными руками цепляет по пояс в воде трос лебёдки к противоположному берегу. При этом ты знаешь доподлинно, что без блока машина не пойдёт, а он, раззява, этот блок забыл в машине и только в последний момент сможет от него увернуться, услышав сказанное вдогонку слово «лови».

А Вы говорите — экстремист, это они это нехорошее слово, а мы(водители) вообще ангелы и без очень большой нужды никому никогда не мешаем, чаще даже вообще отходим от застрявшей машины, лопатой ведь заденет, гад, да и испачкаться об него можно (сколько раз может в день человек мыться — уму непостижимо, потеют, наверное, как лошади). Блин ещё постоянное хлопанье дверьми, лучше бы там, на улице, и оставался, только пыль и мошкару в салон заносит, да и дышит всё время, как астматик, зарядку по утрам надо делать, а не под машиной валяться. Нет, буду сам по утрам бегать, тренироваться (если найду, куда и зачем), но если когда-нибудь и откажусь от путешествий, то только из-за штурманов.

(автор С. С. Трушников)

Взял здесь http://www.drive2.ru/users/zlodey696/blog/4899916394579130201/#post



— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

© Котенок по имени Гав
 
zubrДата: Воскресенье, 29.01.2012, 22:21 | Сообщение # 2
Полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 548
Награды: 4
Статус: Offline
Действующие лица и исполнители:

Прокладка между рулём и сидением, а также:
всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене

...вот, новый поворот, и мотор ревёт...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде
Тормоза: Однако...

Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Ну щас точно, пи*дец
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь)Ни куя себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля-ля ...тормоза придумал трус..


Цирк уехал-Клоуны остались!
 
MaGistrSSVДата: Воскресенье, 29.01.2012, 22:50 | Сообщение # 3
Основатель Клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 2968
Награды: 4
Статус: Offline
Quote (LehaSh)
сам был много раз штурманом, знаю какой это наркотик, кровь водителя

biggrin biggrin biggrin biggrin



Если ВЫ не управляете реальностью, то реальность начнет управлять ВАМИ.
 
MaGistrSSVДата: Воскресенье, 29.01.2012, 22:52 | Сообщение # 4
Основатель Клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 2968
Награды: 4
Статус: Offline
Quote (LehaSh)
Нет, когда-нибудь напрягусь, сам изучу приборы, глобус (весь!) и заставлю слушать штурмана свои невнятные и дрожащие указания по движению, вот пусть подёргается, а я посмотрю на его искажённое личико, покатаемся…

biggrin biggrin biggrin biggrin
плачу....пацталом...



Если ВЫ не управляете реальностью, то реальность начнет управлять ВАМИ.
 
MaGistrSSVДата: Воскресенье, 29.01.2012, 22:56 | Сообщение # 5
Основатель Клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 2968
Награды: 4
Статус: Offline
LehaSh, zubr, слууушайте...а вы ведь вчера на покатухе вместе к Пашкиному чаю прикладывались!!)))) biggrin


Если ВЫ не управляете реальностью, то реальность начнет управлять ВАМИ.
 
LehaShДата: Суббота, 21.04.2012, 10:55 | Сообщение # 6
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1351
Награды: 1
Статус: Offline
Зачем?

Умные ответы на дурацкие вопросы


Любителям активного отдыха на бездорожье, или, проще говоря, джиперам, часто задают один и тот же вопрос: «Зачем?». Общественность недоумевает, зачем люди тратят свои выходные дни и отпуска на то, чтобы копошиться в грязи и портить дорогие автомобили. Это небольшое эссе — пособие по ответу на данный вопрос.

C начала следует разобраться, почему окружающие вообще пристают к нам со своими дурацкими вопросами. Вы-то наверное по простоте душевной думаете, что это происходит вследствие искреннего интереса как к вам самим, так и к тому, чем вы занимаетесь, но в большинстве случаев это не так. Задавая вопрос: «И на фига оно тебе надо?», — ваш коллега или приятель ожидает услышать ответ, который убедит его в том, что вы просто «с жиру беситесь», «от безделья маетесь» или «сами не знаете, зачем это делаете». Почему? Да потому что человек, имеющий в жизни серьезное хобби, не важно какое — авиамоделирование или нумизматика, — хорошо понимает, что такое увлеченность любимым занятием, и глупые вопросы задавать не будет — он сам их уже сто раз слышал.

Кто ты, вопрошающий?

Так кто же задает нам эти бесконечные вопросы о смысле и цели внедорожной езды? Ответ прост: серые унылые люди, не имеющие фантазии и смелости увлечься чем бы то ни было и проводящие свою жизнь в однообразном цикле работа — телевизор с пельменями — работа — дача с грядками — работа. Они ячейки безликого большинства, и любой отход от их типового представления о счастье кажется им глупым и сумасбродным, ведь они совершенно точно знают, как именно выглядит счастье. Поэтому выслушав ваш восторженный ответ о том, как это здорово и весело, они ни в коей мере не пытаются понять, а уж тем паче примерить офф-роуд на себя. Наоборот, спрашивая, они хотят лишний раз убедиться в том, что их путь единственно верный, а вы просто странный субъект, которому нечего делать.

Человек, искренне интересующийся вами и вашим внедорожным увлечением, спросит: «Куда еще ездил?», «Как там твой железный конь поживает, небось, опять что-нибудь усовершенствовал?» — или что-то в этом роде. Такие вопросы свидетельствуют о том, что если собеседник и не разделяет ваше хобби, то уважает за то, что таковое имеется. А вопросы: «Ну и зачем это тебе надо?», «Да какой в этом вообще смысл?», «Тебе что, деньги и время некуда девать?» — являются признаком узколобости и закостенелости оппонента, и отвечать на них подробно и вдумчиво ни к чему. Просто ляпните что-нибудь из серии «Да сам себе поражаюсь!» и переведите разговор на другую тему. Но если вы все же хотите продлить агонию бессмысленного разговора, то делать это лучше всего задорно и с огоньком. Ниже мы рассмотрим варианты ответов на два самых распространенных среди люмпенбуржуа вопроса и начнем с наиболее для них животрепещущего.

Тебе машину не жалко?


Перед тем как отвечать, надо глубоко вздохнуть, выдержать театральную паузу, изобразив при этом на лице всю мировую скорбь, после чего выдать следующее:
— Еще как жалко! Вон на прошлой неделе купил новые колеса, а они не влезают. Я их и так пихал, и молотком забивал — не лезут. Пришлось взять проигрыватель отрезных дисков, «болгарку» по-вашему, и отрезать крылья.

Видя, как глаза собеседника лезут на лоб, уточните:
— Не, ну не целиком, конечно, маленько осталось, надо же к чему-то расширители арок крепить.

Не дав ему опомниться, продолжайте:
— А тут еще на выходных покатались так душевно, оба моста на замену, в коробке только третья передача втыкается, сцепление сгорело. Да еще так не вовремя сгорело, прямо в броду. Короче, залился немного, не то чтобы сильно, не как в прошлый раз, конечно, но руль под водой был. Представляешь, потом, когда проводку менял, под панелью приборов рыбку нашел маленькую, красивую такую. Была бы не дохлая, так я бы для нее аквариум купил.

Видя на лице собеседника недоверие, достаньте мобильный телефон и покажите заранее скаченную из Интернета фотку утонувшей по крышу машины, совпадающей с вашей по цвету. Пока собеседник подбирает с пола челюсть, будничным тоном сообщите:
— Сам бы я там прошел, это штурман ступил.

В завершение рассказа предложите оппоненту на следующие выходные присоединиться к вам на своем автомобиле и лучезарно улыбнитесь. Скорее всего, больше вопросов на тему жалости к машине вы от него не услышите.

Зачем?

Переходим к самому распространенному вопросу: «Зачем?». Он настолько банален, что отвечать на него не надо, потому как мы уже разбирали выше: нормальный человек его не задаст, а ненормальному и отвечать ни к чему. Но коли уж у вас случился приступ гуманятины и во что бы то ни стало хочется подробно «по-быстрому объяснить товарищу, зачем Володька усы сбрил», то нужно действовать согласно модели, уже рассмотренной нами в предыдущем случае.

Тоном наркомана, знающего о своей зависимости, но ничего не могущего с ней поделать, скорбно сообщите, что сами не знаете, зачем вам это нужно. Продолжите, добавив в голос тревоги:
— Не понимаю, что со мной происходит. В пятницу вечером даю себе торжественное обещание всю субботу лежать на диване, смотреть телевизор и непрерывно жрать, но просыпаюсь в шесть утра, хватаю сумки со шмурдяком и бегу на стоянку. Верите? Бегу и плачу. Понимаю, что я опять сорвался, но ничего не могу с собой поделать. И как проклятый целый день брожу по колено в грязи с корозащитой на плече вокруг прилипшей машины, а вечером приходится сидеть у костра с малоприятными людьми, пить водку и есть подгоревшие сосиски. Потом наступает ночь, и куда деваться, не ехать же пьяным? Остаешься ночевать там же, среди темного леса, полного зловещих шорохов, тревожных звериных голосов и запахов мокрых носков. И вот лежу я в палатке и клянусь себе, что больше никогда не съеду с асфальта, и завтра же подпишусь на все журналы о путешествиях и приключениях, и в свободное время вместо того, чтобы куда-то ехать, буду сидеть в кресле и читать о чужих злоключениях. И в конце концов засыпаю с этой мыслью. Но утром сразу же приходится нарушить данное себе обещание, потому что для того, чтобы никогда больше не съезжать с асфальта, надо как минимум до него добраться. И снова полдня с корозащитой на плече и шаклом в зубах. Потом опять город и рабочая неделя, раннее субботнее утро и все по новой. И никак мне не вырваться из этого замкнутого круга.

Если к тому моменту, как вы закончили свою душераздирающую историю, ваш собеседник не ушел, то готов дать рубь за сто, что он точно не будет задавать уточняющие вопросы или спрашивать вас о чем бы то ни было.

Таким образом, вы всегда сможете избавиться от назойливых оппонентов и остаться с вопросами «Зачем?» и «Почто?» один на один. Но не пытайтесь найти ответы. Цель любого увлечения состоит не в том, чтобы понять, почему вам это нравится, а в получении удовольствия от происходящего.

Статья из журнала ОФФ-Роуд драйв
текст: Лёня НЕМОДНЫЙ
рисунки: Катя ЧУДНОВСКАЯ
Прикрепления: 7033704.jpg(39Kb) · 1994291.jpg(11Kb)



— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

© Котенок по имени Гав
 
Slava_174Дата: Четверг, 04.10.2012, 22:28 | Сообщение # 7
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 104
Награды: 0
Статус: Offline
Фантастический очерк про одушевленные предметы
Внимание: все произнесенное машинами в этом рассказе есть художественный вымысел. О чем на самом деле беседуют автомобили, автору неизвестно

Солнце еще не взошло. По случаю осени оно вообще ненадолго задерживалось на небосклоне, но в такую рань его нечего было ждать даже летом. Тем не менее на парковке автозаправки стояло несколько машин: красный минивэн, серый неприметный хэтчбек с привязанным к верхнему багажнику старым диваном, роскошный представительский седан, маленькое купе, а чуть в стороне, у самого ограждения, притулился небольшой паркетник.

Машины молча ожидали своих владельцев, а те завтракали в небольшом кафетерии на территории заправки. Вдруг их осветили фары подъезжающей машины — у заправочного автомата остановился большой черный внедорожник на зубастых колесах. Пока его хозяин ходил оплачивать топливо и заправлял машину, все обитатели парковки с плохо скрываемым интересом рассматривали странный автомобиль. Наконец хлопнул лючок бака, хозяин завел машину и, переставив ее на парковку, ушел пить кофе.

— Всем привет! — весело поздоровался вездеход.
— М-м-м… Доброе утро, — немного подумав, ответил минивэн. Остальные машины приветствие проигнорировали, сделав вид, что не расслышали.
— Ребята, что вы такие квелые? — снова подал голос внедорожник. — День только начинается, а вы уже скуксились.
— Мы бодрые, — ответил седан, — просто с кем попало лично я здороваться не собираюсь.
— А почему? — черный явно подтрунивал. — Меня зовут Крузак, видишь, теперь я не кто попало, можешь и поздороваться.
— Я Мерин, — неохотно выдавил представительский автомобиль и брукнул: — Доброе утро.
— Вот видишь, это же нетрудно — быть вежливым, — улыбнулся Крузак.
— А тебя как зовут, Серый, и зачем ты к крыше диван прицепил?
— Никак меня не зовут. А диван я на дачу везу. И вообще, какое твое дело?!
— Да ладно, не шуми, нет мне никакого дела, просто эту рухлядь можно было и в городе выбросить, зачем кудато для этого везти? А то, что тебя никак не зовут, — это плохо, у машины должно быть имя. Вот как твой хозяин тебя называет?
— Да никак он меня не называет, он со мной не разговаривает, только на других водителей орет, когда едет.
— А что такого? Вообще мало у кого есть имя, — вмешался в разговор минивэн. — Меня тоже никак не зовут, зато моют каждую неделю и салон пылесосят, а на тебя смотреть противно — весь грязный да бумажками разноцветными облеплен, из переднего бампера веревка какая-то синяя торчит. Зачем она тебе?
— Чтобы таких, как ты, красавцев после снегопада из кюветов вытаскивать, — засмеялся в ответ внедорожник. — И это не бумажки — наклейки, и они не просто так, а чтобы рассказать о том, где мы с хозяином были и что видели. Да у тебя и самого на заднем стекле наклейка, ну-ка, что там? «Помни». Хм… Хочешь, чтобы тебя помяли? Так это запросто, только попроси.
— Не помни, а помним! — резче, чем следовало, ответил минивэн.
— О чем? — не унимался Крузак.
— О Великой Отечественной войне, вот о чем!
— А-а, понятно. Ну, так о ней все помнят. Хотя, может быть, твой хозяин помнит лучше, не буду спорить, не знаю.

— Да что ты понимаешь, — снова дал голос хэтчбек. — Я тоже вон на антенне ленточку георгиевскую вожу — отдаю дань памяти.
— А почему она у тебя вся замусоленная и грязная? Это ты так дань памяти отдаешь, превращая ленту Георгия Победоносца в затертую тряпку? Ребята, если вы тут все такие чтецы памяти, вместо того, чтобы ленточки мусолить да наклейки лепить, лучше помогли бы ветеранам или в поиске поучаствовали, а то это все показуха.
— А ты самый умный, что ли? — хэтчбек явно злился.
— Да ладно, не обижайся. Возишь ты эту тряпочку и вози. Пожалуй, лучше так выказать свое уважение, чем вообще никак.
— А вы сами в поиске участвовали? — тихо спросила маленькая купешка. И, совсем смутившись, добавила: — Меня зовут Зеточка.
— Очень приятно, Зеточка. Участвовал пару раз, было дело. Солдатиков на перезахоронение вывозил.
— Как это? — не смог скрыть своего удивления минивэн.
— А так — в мешках. Они прочные, тканевые, а внутри — кости бойцов.
— Ужас какой! — вырвалось у впечатлительной Зеточки. — Зачем их трогать? Это же плохо!
— А то, что они в болоте всеми забытые лежат, хорошо?
— Ладно, хватит об этом, давайте сменим тему, — послышался недовольный голос Кадиллы. — Крузак, ты, я гляжу, поговорить хочешь. Вот скажи мне, для чего тебе все это надо? Мотаешься гдето в грязи и пыли, подвеску гробишь да борта царапаешь. Какой смысл в такой жизни, ведь это глупо?
— А с чего ты решил, что это глупо? Ты когда-нибудь по стране путешествовал?
— А оно мне надо?
— Ты не можешь знать, надо или нет, если не пробовал.
— Я и пробовать не хочу. У меня все в жизни хорошо: езжу по хорошим дорогам, заправляюсь бензином высшего качества и обслуживаюсь у официального дилера. А захочет хозяин попутешествовать, так мы в Европу поедем. Разве может машина мечтать о большем?
— Конечно, может.
— Так поведай мне, открой глаза на мир.

— Запросто. Кроме вкусного топлива и чуткого сервиса, есть еще многое. Есть целый мир, полный жизни. Мир, о котором ты и твой хозяин не имеете ни малейшего представления. Есть машины, которые каждый день ездят по таким дорогам, при одном взгляде на которые у тебя мозги закоротит, а они днем и ночью, в непогоду и холода передвигаются и не считают это подвигом. А еще есть такие места, где нет и никогда не было дорог, — там пустынно и дико, и, только оказавшись в них, начинаешь понимать, чего ты стоишь. Но это не главное. Ничто не может сравниться с благодарностью хозяина, когда тысячи километров трудного пути остаются позади, и мы оказываемся дома. Он выключает мотор, гладит меня рукой по ку панели приборов и говорит: «Спасибо, что не подвел, дружище». Одно это стоит всех царапин на бортах и пробоев подвески. Вот так-то, друг.
— Я тебе не друг. Все, что ты сказал, — романтическая глупость. Ты еще мне под гитару спой про лыжи в печке. Чепуха. Не хватает духа жить, как все, уходишь от реальности. Ищешь лучшей жизни. Не там bottom! Жить надо так, как я. Именно этого хотят все, а значит, за мной правда, а с тобой мне больше говорить не о чем, нам друг друга не понять.
— То, что вас большинство, еще не говорит о том, что вы правы. Это лишь свидетельство того, что вы идете накатанной дорогой, толкаясь в пробках, распихивая друг друга, влезая в чужие ряды, живя иллюзией, что, обогнав соседа по ряду на два корпуса, ты в чемто преуспел. На самом деле это не так. Вы, загнанные в тесные рамки, искренне верите, что так и должно быть. Вся ваша жизнь — спринт от утра к вечеру с небольшой передышкой на сон. Вы утрамбовали себя в каменные джунгли многоэтажных гаражей и уже забыли, как выглядит солнце, встающее из-за леса. Мне жаль вас и ваших владельцев. Вы несчастны и вряд ли наберетесь смелости это изменить, — Крузак замолчал и обвел взглядом парковку. Красненький минивэн смотрел в другую сторону, всем своим видом давая понять, что глупости, которые наговорил этот большой неопрятный внедорожник, не достойны его внимания. Серый хэтчбек поглядывал со злобой и плохо скрываемой завистью, а представительский седан отвернулся, намекая, что не намерен продолжать разговор с этой сумасшедшей машиной, и, чтобы как-то себя занять, боковым зеркалом бросал блики на маленькое купе.
— Ладно, не обижайтесь на меня, ребята. У каждого свой путь, я вашим уже прошел и понял, что это не мое, а пройдете ли вы моим, это уже как жизнь распорядится. А вот и хозяин идет, нам пора.

Из кафетерия показался молодой парень в оливковой куртке. Идя к машине, он улыбался и насвистывал какую-то мелодию. Хлопнула дверь, застрекотал мотор, и тяжелый внедорожник выехал со стоянки, мигнув стоп-сигналами на перекрестке.

— Странный автомобиль. О чем вообще он говорил? — минивэн покосился на стоящий рядом серый седан.
— Да ну его, с жиру бесится, жизнь больно сладкая, вот и ищет себе приключений на задний бампер, — громче, чем следовало, рыкнул Серый.
— А мне кажется, он забавный, с ним, наверное, весело, — мечтательно протянуло маленькое купе.
— Дорогая, ты не там ищешь настоящий автомобиль, он не может предложить тебе ничего такого, что не смог бы я, — обретя былую уверенность, ответил Кадилла. — Да и прав Серый: странный тип.

Автомобили еще посудачили какоето время об уехавшем внедорожнике, и разговор сам собой сошел на нет. Стоянка погрузилась в тишину, машины молча ожидали своих владельцев. И только на самом краю парковки небольшой паркетник стоял и смотрел в ту сторону, куда уехал Крузак, изо всех сил стараясь разглядеть в темноте его габаритные огни, но тот давно скрылся в предрассветной дымке. Только паркетнику казалось, что он видит нового знакомого, одиноко мчавшегося по дороге. Вдаль от города, навстречу приключениям, неизведанным и непостижимым для городского автомобиля.©


Родился, живу, ещё не умер.
 
MaGistrSSVДата: Четверг, 04.10.2012, 23:01 | Сообщение # 8
Основатель Клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 2968
Награды: 4
Статус: Offline
Quote (Slava_174)
Вдаль от города, навстречу приключениям, неизведанным и непостижимым

tongue



Если ВЫ не управляете реальностью, то реальность начнет управлять ВАМИ.
 
LehaShДата: Пятница, 05.10.2012, 09:01 | Сообщение # 9
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1351
Награды: 1
Статус: Offline
Slava_174, Прикольно smile


— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

© Котенок по имени Гав
 
MatrosДата: Пятница, 05.10.2012, 09:57 | Сообщение # 10
Полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 799
Награды: 5
Статус: Offline
даже растрогало чутка... smile

И снова тянет за горизонт......
 
MaGistrSSVДата: Пятница, 05.10.2012, 13:26 | Сообщение # 11
Основатель Клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 2968
Награды: 4
Статус: Offline
Quote (Matros)
растрогало чутка...

сказал Паша и выжал в ведерко biggrin скупые мужские слезы и махрового банного полотенца!!!!!!!!!



Если ВЫ не управляете реальностью, то реальность начнет управлять ВАМИ.
 
MatrosДата: Пятница, 05.10.2012, 13:59 | Сообщение # 12
Полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 799
Награды: 5
Статус: Offline
Дык фигали выжимать то...и так уже в луже стою и плачу. wink

И снова тянет за горизонт......
 
zubrДата: Пятница, 09.11.2012, 09:08 | Сообщение # 13
Полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 548
Награды: 4
Статус: Offline
Интересно, а 4х4 все такие

ноя. 5, 2012 | 02:37 pm

чокнутые?

Поехали с Лёхой гулять по бездору на монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.
Далее хроника происходящего:
16-00. Мы застряли
17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....
18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.
Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.
19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...
22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.
Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.
01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.
02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.
04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.
05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, , высняется. что есть точка покруче, а моя точка-фигня, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепракладывается маршрут..
Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "ну их пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!
05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...........
10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же зашибись,что ты нас вытащил из города(на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.
Так вот вопрос: чё это было?
нашел случайно biggrin


Цирк уехал-Клоуны остались!

Сообщение отредактировал zubr - Пятница, 09.11.2012, 10:53
 
LehaShДата: Пятница, 09.11.2012, 09:20 | Сообщение # 14
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1351
Награды: 1
Статус: Offline
zubr,

История прикольная, подредактировать не помешает wink



— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

© Котенок по имени Гав
 
lion_smДата: Пятница, 09.11.2012, 12:07 | Сообщение # 15
Основатель Клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 507
Награды: 4
Статус: Offline
Местами напоминает одиночные вылазки на Шунут. :):):)
или на Щучье


--
После бездорожья панель крыши имеет три вмятины. Странно, нас же было четверо.
 
MaGistrSSVДата: Пятница, 09.11.2012, 18:39 | Сообщение # 16
Основатель Клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 2968
Награды: 4
Статус: Offline
Quote (zubr)
а 4х4 все такие

Андрюха я тя не узнаю... ты ли это спрашиваешь? А то не знаешь что ВСЕ без исключения!



Если ВЫ не управляете реальностью, то реальность начнет управлять ВАМИ.
 
zubrДата: Суббота, 10.11.2012, 10:18 | Сообщение # 17
Полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 548
Награды: 4
Статус: Offline
Quote (MaGistrSSV)
ты ли это спрашиваешь?

это не я это автор biggrin


Цирк уехал-Клоуны остались!
 
lion_smДата: Пятница, 16.11.2012, 16:34 | Сообщение # 18
Основатель Клуба
Группа: Администраторы
Сообщений: 507
Награды: 4
Статус: Offline
xxx: А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты.
yyy: С изображением чего???


--
После бездорожья панель крыши имеет три вмятины. Странно, нас же было четверо.
 
onessuwav-7266Дата: Вторник, 17.11.2015, 02:25 | Сообщение # 19
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
Интересная интерпретация. Спасибо. Повеселил.
 
Форум » Беседка » Юмор » Веселые рассказы
Страница 1 из 11
Поиск:


Copyright MyCorp © 2017Сделать бесплатный сайт с uCoz